détruite ...

     Je suis chez moi, dans mon lit ; je me tourne et me retourne sans cesse en pensant à lui. « Arrête Camille, il est plus vieux ! C'est n'importe quoi ! Il doit être marié, lâche l'affaire ! Et puis un prof maintenant ! Je te savais désespérée, mais à ce point... »

     Tous ces moments passés avec lui en cours comme si nous étions seuls. Tous ces moments où je commence à fantasmer une nouvelle vie, celle où il est à côté de moi. Je me réveille la nuit en sursaut ... Mais non, il n'est pas là. Pas à côté de moi... Continue à rêver ma fille, c'est bien comme cela...

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     Mes études étant constituées de stages et de cours, je ne pouvais pas toujours aller aux cours de sophrologie. Aussi en avais je avertie Melvin très rapidement pour lui demander un report d'un mois concernant le trimestre commencé. « Aucun soucis », m'avait il dit. Aussi étais je alors repartie en stage.

     Un soir alors, je reçois un coup de fil.

-« Allo Camille ? Oui bonsoir, c'est Melvin. Je t'appelle pour prendre de tes nouvelles. Ca fait deux semaines que tu n'es pas venue au cours et tu nous manques ... Tu manques au groupe tu comprends ... Cet esprit de groupe... ».

     Je manque au groupe. Tiens curieux. C'est bizarre comme « philosophie » la sophrologie, en si peu de temps en plus.

-« Que deviens tu ? »... et la conversation continue. Melvin me questionne sur ma vie, d'où je viens ce que je fais ... puis si j'ai un petit ami.

     Je réponds alors que non ; j'ai été trop déçue dernièrement, ai eu trop mal et ai décidé maintenant d'attendre que « cela vienne tout seul » sans chercher. Marre que cela ne soit pas sérieux et cette volonté désormais de trouver le Grand Amour, quitte à attendre longtemps.

-« Je te présenterai quelqu'un alors la prochaine fois si tu le souhaites, ok ? »

     Me présenter quelqu'un... !? C'est une agence matrimoniale son truc ou quoi ?

Je lui retourne alors la question pour en savoir un peu plus sur lui, lui qui me questionne tant et s'entoure de mystères. Il me dit alors être séparé depuis deux ans et avoir deux enfants : Karen 14 ans et Maëlle 2 ans. Je lui demande alors son âge car il ne me l'a pas encore dit. Me demandant alors quel âge je lui donne, je réponds : « je ne sais pas... 38 ? »

« Bingo ! » me répond-il,  « Oui c'est bien ça !»... Par la suite, il me parle un peu plus de lui. Il m'annonce être le cousin de Matiss, le grand chanteur du moment que tout le monde aime et admire. Il donne aussi des cours ici et là avec son diplôme, puis donne des consults car il est aussi spy. Cela me semble bien compliqué tout ça.

     Enfin..., Melvin, 38 ans, séparé, deux enfants, de famille connue, intelligent, cultivé et surtout très ... Oui je l'avoue, j'ai craqué.

     « Comme le petit prince s’endormait, je le pris dans mes bras, et me remis en route . j’étais ému. Il me semblait porter un trésor fragile. Il me semblait même qu’il n’y eût rien de plus fragile sur la Terre. Je regardais, à la lumière de la lune, ce front pâle, ces yeux clos, ces mèches de cheveux qui tremblaient au vent, et je me disais : « Ce que je vois là n’est qu’une écorce. Le plus important est invisible"."

                            Antoine de Saint Exupéry,  "Le Petit Prince".

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Je ne sais pas comment écrire, ni quoi raconter ...

Il était une fois ...

     Je m'appelle Camille et j'ai 22 ans. J'ai quitté il y a maintenant 6 ans ma famille qui vit en milieu rural pour rejoindre la grande ville, en vue de faire mes études. Depuis quelques années, il m'arrive de temps à autre d'avoir mal au dos. Nous sommes au mois d'Août et la rentrée va arriver. Il faut que je me trouve une activité pour la rentrée et qui corresponde à mes capacités physiques du moment: me soulager tout en me permettant de rencontrer un peu de monde et m'ouvrir sur l'extérieur, pas tout le temps facile quand on se retrouve dans une grande ville, loin de ses proches.

     Je feuillète alors l'annuaire des activités proposées par la municipalité et m'arrête sur une pub... sophrologie ... tiens! C'est quoi ça? ... Aide pratique de vie... science ancienne  fondée sur un système permettant de développer harmonieusement le corps, le mental et l’esprit... Vous amène à la sérénité et au bien-être mais aussi à un sentiment d’unité avec l’environnement.

     C'est plutôt pas mal ça... moi qui suis de nature stressée...

     Je décide alors de prendre mon tel et compose le numéro de la première association inscrite sur le livret.

-"Oui, allo! Bonjour, je vous appelle concernant les cours de sophrologie ... oui ... ah ... tout est complet ... bon, tant pis ce n'est pas grave... Merci beaucoup. Au revoir!"

     Plus de places disponibles dans le premier cours. Bah, de toute façon, le professeur avec qui je viens de parler semblait un peu hautain ... un échange téléphonique qui ne m'avait guère plus de toute façon...

     Je décide alors d'appeler le second num... 06 ... Ca sonne ...

-"Oui allo? Bonjour, je vous appelle pour avoir des renseignements concernant les cours de sophrologie. Oui... Il reste des places? ... Ok ... Les cours ont lieu quand? ... D'accord; Y a t'il un tarif pour les étudiants? ...Ok ... Bien ... Oui merci entendu ... Un intérêt porté aussi sur la médecine? ...Ah oui, ok ... (c'est parfait tout ça ...) Très bien ...  D'accord. Vous êtes situés où? ... Ok, oui je vois ... très bien ... entendu. A bientôt alors. Merci beaucoup, au revoir ...

-"Oui à bientôt très chère amie ... Au revoir ...". 

     Je raccroche. Très chère amie? ... Mais pour qui il se prend ce mec? On n'est pas pote que je sache! Enfin, c'est pas grave, on verra bien. Ca ne coûte rien d'essayer. En plus il a une de ces voix ... hmm charmante ...

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     Le jour est arrivé. Ce soir, je commence la sophrologie. Du moins, je vais commencer à entrevoir les premiers aspects et voir si cela pourrait me convenir.

     Je ne trouve pas l'adresse. Je rappelle. 06... Ca sonne... Répondeur ... Je laisse alors un message pour dire au professeur que je ne trouve pas la salle. Deux minutes plus tard il me rappelle et m'explique. Je raccroche.

-"Bonsoir … !"

     Je rentre dans la salle.  Waouhhhhh … !!! Ca c'est du mec! Que j'ai honte de réagir comme cela ! Mais son regard m'électrise, c'est comme le coup de foudre... Ce regard, ...ce carrisme, ... cette chaleur qui se dégage de lui, et cette voix ... Et bien, la sophrologie, ça à l'air d'être sympa! Il s'appelle Melvin et il est charmant.

     Durant le cours, j'ai mal parfois. Travailler sur le sol n'est pas toujours confortable. Alors Melvin s’approche de moi, cherche à me soulager en plaçant un coussin sous mon bassin ou mon cou, se propose de me masser la zone corporelle douloureuse, bref est très prévenant et avenant. Des mots, des regards, des gestes d’attention s’échangent … surtout entre lui et moi, presque pas avec les autres.

     Un cours puis des cours vraiment très intéressants, où se dégage un art de vivre, une façon d’être, de penser. Des cours avec un prof atypique. Je me questionne alors beaucoup sur ce lieu où l’on vient déposer la souffrance qu’exprime notre corps en vue de la travailler et d’en faire autre chose. Serai je entrer dans une secte ? … Comme un gourou qui capte ces femmes soulagées par la suite car moins souffrantes. Et  ce prof qui m’attire, cette énergie qu’il dégage, son style, ses manières, sa voix, sa façon d’être posé, de parler…  Attention Camille, ça y est, tu as eu le coup de foudre… !!!

          Pour Toi ...

J'étais sur mon petit nuage, comme quand on est sur celui de l'Amour, depuis presque 2 ans...

et ce soir là, tout à basculé. Depuis, je suis mal.

            L'Amour ça transporte, ça permet d'affronter le mode réel plus facilement; on est sur un petit nuage et on peut même croire alors que rien ne peut plus nous arriver, plus rien ne peut nous toucher, on se sent plus fort, même si l'homme que l'on aime ne correspond pas toujours aux attentes des autres...

           Je t'aimais, je ne voyais que toi, je ne vivais plus que pour toi, croyais en toi, en nous pour plus tard, ... même si notre amour, l'Amour que je te portais était très différent de celui des autres... et je t'aime encore indéfiniment...

           Aujourd'hui je suis encore avec toi, j'ai mal, je me sens seule, je me sens incomprise, je me sens perdue, brisée, détruite... je rêve, je suis heureuse, je m'élève et je retombe, je me fais mal, encore plus ... et pourtant je reste ...

           J'ai ce désir de croire en ce rêve, cette impuissance à partir vous me direz ou cette force à rester je dirai parfois, je ne sais pas. Et surtout cette terrible solitude de me sentir totalement incomprise. Incomprise de mes ami(e)s, mal à mentir à mes proches, un besoin de fuite évident qui ressort, ou celui de me recroqueviller, de m'effacer très fort pour ne plus rien ressentir.

           Alors je pleure, je t'en parle, on en parle et reparle pendant des heures, on se dispute, puis on se retrouve, on se comprend, on s'excuse, puis on se resépare, alors je repleure ... Tout ça, tu le sais déjà...

           Je viens te dire pardon pour tout ce que je peux te faire subir aujourd'hui, ces pleurs incessants, ces harcèlements au téléphone, cette impossibilité à m'en sortir et à ce que l'on vive et assume au mieux ce qui nous arrive aujourd'hui, alors que tu sembles être à mon écoute.

           Je sais très bien que tu ne liras jamais ces mots, cela te ferai trop de mal, et que tu ne me pardonnerais pas ou difficilement le fait que je tienne désormais par écrit ce que je vis... et par forciori, ce que tu vis. J'essaie de m'en sortir, je ne sais plus quel moyen employer ... un nouveau moyen finalement un blog, en espèrant que cette route me permettra de retourner vers ... l'Eros. Et peut être qu'un vent d'apaisement, de pardon, et d'Amour que tu sentiras vrai de ma part te parviendra.

           Je n'ai aucune idée de la façon dont je vais écrire, comment je vais écrire et ce que je vais écrire sur ce blg. Pardonne moi. Je t'aime, sache le; j'ai mal, je pleure ... 

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      Je suis loin d'être un exemple; il y a des choses beaucoup plus grave dans le monde, des choses sur lesquelles on peut comprendre des pleurs et des sentiments de douleurs.

     Je ne cherche pas de l'appitoiement, je ne cherche pas à entendre "oui tu as raison", "non tu as tort", "quel salaud", "quel connard" ou autre encore; ça ne servirait à rien. Ce que je cherche aujourd'hui, c'est cette petite main que je sais ne trouver qu'au fond de moi même, cette main tendue, pour qu'elle me sorte de mes peurs, de mes angoisses, de ma solitde, de mes pleurs de mes souffrances quotidiennes certainement des plus infantiles, ...,  "ce petit être au fond de moi" dont finalement j'ai parlé inconsciemment tout le long de la fin de mes études au travers de mon mémoire qui s'intitulait: "S'il te plaît, ... aidez moi à grandir...".

     Un mémoire qui m'a permi de passer de l'enfance au monde adulte au niveau professionnel; mais dans mon intime, où l'enfant en moi réclame encore beaucoup de choses... des preuves d'Amour, de la reconnaissance, un milieu et des sentiments sécures, de la confiance en soi, ... pour pouvoir s'ouvrir aujourd'hui sur le monde extérieur et me dire " Oui, moi aussi, Je fais Partie du monde des Grands".

     Un blog alors pour réussir à sortir de cette enfance et entrer dans ce monde d'adulte, à travers cette histoire d'Amour que je n'arrive plus à comprendre. Pourtant, aujoud'hui, j'ai 24 ans. Et cela fait 24 ans que j'entends: "Tu es mature".

    Je ressens que cela sera long, très long. Comme depuis quelques années, cela sera périlleux, je vais certainement me perdre dans les méandre de l'écriture, des sentiments et de l'Amour. Car c'est bien de cela dont il s'agit, d'une histoire d'Amour, finalement avec moi même.

     Tenter alors finalement cette aventure, puisque les autresme semblent ont échoué où se sont pour le moment éteintes en route, et voir où elle me mènera... De toute façon, au jour d'aujourd'hui, j'ai bien cette impression: je n'ai lus grand chose à perdre.

A TOUT CEUX QUI POURRONT SE SENTIR BLESSER A UN MOMENT OU A UN AUTRE DANS CES ECRITS ... PARDONNEZ MOI.